| 主題 | 時間 | | Joke | 2000/7/1 下午 04:53:18 |
| 內容 | 1.面子問題
一輛破舊的老爺車停在飯店門前，車身上生滿銹，
水箱沒有蓋子，蒸氣直往外噴，車蓬早已脫落。
車主對一個流浪漢說：「我要打個電話，請你幫我看一下汽車好嗎？」
對方答應了，事後車主為酬謝流浪漢，問他要多少錢。
「五百元。」流浪漢說。
「什麼？這簡直是搶劫嘛！我才去了三分鐘。」車主大叫。
「先生，這不是時間的問題，而是關係到我的面子，
過路的人都以為這破車子是我的。」
2.袋鼠
很久以前當第二批被關往澳洲的囚犯抵達澳洲時，
對袋鼠很好奇，他們就問第一批去的囚犯說那是什麼。
第一批囚犯也不知道，他們就問當地土人，
土人回答"kangaroo"，所以後來大家都叫袋鼠為"kangaroo"。
多年後，一個澳洲土著語言學家發現，
"kangaroo"在土著語言中代表著："我也不知道！"
3.包禮物的
一天，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他。
小明急忙解釋道：「那是買給女友的生日禮物。」
老闆隨即好心的問：「那要不要包起來？」
小明說：「不用了，那就是用來包禮物的！」
老闆：「..............」
4.誰吃得最辣
大家都知道江西，湖南，四川這三個地方的人是最會吃辣的。
一天剛好這三個地方的人聚在一起，
江西人要表示自己是很會吃辣的，就說：「我是不怕辣的！」
湖南人嗤之以鼻，說道：「我是辣不怕的！」
四川人看了他們兩人一眼，說：「我什麼都不怕，就怕不辣！」
5.數學家
有兩個人坐熱氣球去旅行，旅行途中不幸迷路了。
甲就問乙說：「你知道我們現在在哪裡嗎？」
乙思考了一會兒，回答道：「我們現在在熱氣球上」
甲又問道：「你是數學家嗎？」
乙回答說：「對啊！你怎麼知道的？」
甲說：「我從三方面看出來的，
第一，你回答問題前都經過思考，
第二，你的答案都是正確的，
第三，你的答案都是沒有用的。」
6.佣金
一個窮人在經濟拮据的時候寫了封信向上帝求救，
希望祂能賜他100元以渡過難關。
郵差拿到這封信後看了覺得這窮人很可憐，便自掏腰包寄了50元給他。
過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的信，原來又是這位窮人寄的。
郵差打開信一看，只見他寫道：
「親愛的上帝，謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨，
但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」
7.大便
有坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便。
它很好奇地問：「大便大便為什麼你那麼小？」
「因為我是鳥的大便啊！」它回答道。
於是狗大便又繼續滾，結果看到一坨超大的大便。
於是它問：「大便大便為什麼你那麼大？」
「因為我是牛大便！」它回答。
於是狗大便又開始滾....滾著滾著竟然看到一坨白色大便。
它覺得很噁心，就問它：「大便大便為什麼你是白的呢？」
結果那坨白的很生氣地回答：「因為我是霜淇淋！！」
8.忌諱的言語
有個老爺爺年紀大了，最注重一些忌諱的言語。
一天，小孫子來探望老爺爺。
吃飯時，老爺爺很高興的幫孫子添了一碗好高好大的飯。
小孫子說：「爺爺，您先用！」然後把筷子插在飯上面。
爺爺心裏不禁．．．． (.....不過小孩不懂嘛，算了！)
老爺爺把筷子拿下來，說：「囝仔人要吃這麼大一碗，才會快快長大喔！」
可是飯添得太高了，小孫子說：「爺爺，這樣我就看不到你了。」
爺爺心裏不禁 ．．．．*(.....不過小孩不懂嘛，算了！)
爺爺接著又說：「乖！爺爺幫你挾菜。」
小孫子高興的把碗裏的飯撥出一個空間，
說：「好，爺爺，我挖個洞等著您！」
9.遣散費
老闆對員工阿明說：
「哎！景氣不好公司結束營業，欠你兩個月薪水沒發。
值錢的東西又沒有，如果你不嫌棄我老婆長的還不錯，
你就搞一次，算一個月好了。怎麼樣啊？」
阿明：「不..不..不用了老闆。」
老闆：「如果你不接受，我會過意不去的呀。
還是覺得老闆娘不喜歡啊？不漂亮呀？」
阿明：「不是不是老闆不是。老闆娘很漂亮啦！
只是，只是薪水我很早就預支了啦，而且而且...
昨天晚上老板娘已經發了六個月的遣散費給我了..
我領完差一點走不回去哩！」
老闆：「.....」
10.意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
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1.十個月
男：我們在一起那麼久了，相處在一起的感覺很好，
可是這樣下去也不是辦法！
女：那....那你想怎麼樣呢？
男：我想....妳給我十分鐘，我給妳十個月，怎樣？
女：...................
2.聯誼三寶（機車專用）
聯誼有三寶－鐵釘，背包，安全帽。
如果聯誼的時候，你的鑰匙給「母恐龍」抽到的話，那你就大條了！
怎麼辦咧？
首先，把背包背起來，隔離你和她的距離。
如果她真的很想親近你，她一定會叫你把背包放腳踏板，你一定不好意思拒絕。
沒關係，可以拿出你多出一頂的安全帽，對她說：對不起，麻煩妳幫我拿一下。
如果她真的參加過大大小小的聯誼，閱人無數，那這小技倆當然對她構成不了威脅。
她會使個眼色，然後就有個遇先安排好的伏兵來把你安全帽借走。
這時你真的是求救無門了，對不對？沒關係，你還有小鐵釘。
國父曾說過，革命是徹底的破壞後再重新建設，聯誼也一樣。
犧牲你一個車輪，造成不可抗拒因素。
當然，就不用去連誼啦！
所以，鐵釘又號稱「聯誼殺手」！
3.外遇
有天，保險公司小姐接了通老先生打來的電話，
「小姐阮某頭喀傷（台語，頭擦傷）有沒有理賠？」
小姐：「對不起！老先生，恁某討客兄是沒有理賠的喔！」
4.X你娘
阿芝與阿花是班上的一對寶，兩個人的台語講的都不標準。
某日聽到他們倆的對話如下：
阿芝：我X你娘啦。
阿花：你X我娘，不如我X你公。
班上同學以為他們倆在吵架,趕緊過去瞭解一下。
原來他們說的是:
阿芝：我教你念啦。
阿花：你教我念，不如我教你講。
當場把大家笑得半死。
之後，有段時間就不曾聽他們說台語了。
5.生理反應
一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕。
被告律師決定用奇招在法庭致勝。
他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：
庭上，你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？
突然，小男孩說道：你再不放手，馬上就要輸了官司！
6.打油詩
某年某月某天某專校的某面牆上，出現了一首聳動的打油詩：
「天涯何處無芳草，何必執意蛋專找；
蛋專女生醜又老，而且奶小又無腦。」
該專校的查某﹙女生﹚氣不過，於是也給它加了幾句：
「天涯何處無方草，何必執意蛋專找；」
蛋專男生矮又屌，而且鳥小又無睪。」
經過第三人士的觀賞，得出了一個總結：
「芳草何必天涯找，蛋專窩裡自個好
醜老正好配矮屌，奶小正好配鳥小
無腦正好配無睪，蛋專男女無煩惱」^_^
7.魚類大觀
老婆＝鹹魚(可放很久都不會壞)
情人＝甲魚(很黏人)
妓女＝河豚(很好吃但很毒)
別人的老婆＝熱帶魚(好看但不能吃)
60歲以上的女人＝柴魚(已經乾掉了)
丈夫＝鮭魚或烏魚 (不安於室,但終究還是會迴游回家)
情郎＝鰻魚 (尤其是電鰻, 會放電電人的)
牛郎＝鱷魚 (大小通吃, 吃完不吐骨頭)
別人的丈夫＝紅龍(身價百萬)
老男人＝魷魚(全身無骨頭,軟趴趴的,站不起來)
8.家書
這是某父母收到的一封戰地寄來的信...
親愛的父母親大人：
孩兒自上個月被敵軍俘擄關入北越集中營後，
一直到今天才有機會寫這封信給父母親大人請安。
孩兒現在很平安，沒有受傷，身體也沒有不舒服。
在這裡很輕鬆，他們沒有要我們做太勞累的工作，也沒有不讓我們休息。
吃的東西，有肉有菜，而且很豐富，每天都吃的很飽。
白天，他們只會要我們挖挖土，搬一些東西而已。
晚上他們會放露天電影給我們看。我們很早就睡了。
睡覺時，有溫暖的棉被，一點也不會冷。
總之在這裡過的很愉快，父母親大人莫要為孩兒擔心。
另外，同營的表哥阮福壽因為在家書中抱怨訴苦太多，
已於今晨槍決。
敬請 福安 |
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