| 主題 | 時間 | | Joke | 2000/7/9 上午 10:08:03 |
| 內容 | 性教育？？
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽
但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明
小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀」
小孩子懂什麼
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒一起出國玩，
飛機不幸失事，但是四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，
小島上都是一群年齡不一的阿兵哥，
這時有一位壯年的阿兵軍過來強行把媽媽捉走，
小女兒抱著他的腿說：「不要捉走我媽媽！」
阿兵哥一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」
這時又有一個年輕的阿兵哥過來把姐姐捉走，
小女孩又抱著他的腿說：「不要捉走我姐姐！」
年輕的阿兵哥也一腳把她踢開並說：「小孩子懂什麼！」
這時有一個年老的軍人過來，
小女孩正要衝過去的時候，
奶奶一腳把小女孩踢開並說：「小孩子懂什麼！」
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黃色笑話
有一天小吳對小文說：「我說一個笑話給你聽
不過這笑話很黃喔！」
小文說：「沒關係，很黃的地方跳過就好了」
結果小吳就講了∼
笑話是這樣的：「跳過、跳過、跳過......」
....................因為每一段都很黃！
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自作聰明
有一天，小明的爸爸給小明兩封行信，再給小明十元
叫小明買兩張郵票寄出去，過了十分鐘，小明回來了
小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了五塊錢
爸爸很驚訝的問小明：你如何用五塊錢把兩封信寄出去的？
小明很得意的說：我把一封信放在另一封信裡面
這樣只需要一張郵票又可以省五塊錢！
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警察伯伯變態
在某次長假期間返鄉車陣中，某甲因怕在旅途塞車
故沿路收聽警察廣播電台
其中在每一段落之後都會來一段片頭曲
但其小女兒因掉了兩顆門牙之故
所以每次都把片頭曲的﹝警察廣播電台﹞
唱成﹝警察伯伯變態﹞
何處再相逢
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀！
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呆頭鵝
阿痞因為期末考將近所以到圖書館K書
到了圖書館後，沒想到一到位子坐下就發現對面竟是位美女
於是也顧不得K書，就傳了一張紙條過去上面寫著：小姐我想和妳做個朋友好嗎？
只見那位小姐看了看阿痞後，也回了一張紙條上面寫：為什麼要跟你做朋友？
很天的阿痞對這個問題先是楞了一下，接著馬上又回了一張紙條
上面寫道："因為....在家靠父母，出外靠朋友...."
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市內電話
話說江澤民到美國與小柯會面，小柯就像老江展示美國最新科技：
一支可以打到天堂和地獄的電話！
老江就想打給偉大的毛主席，於是撥往天堂
可是聖保羅說老毛是在地獄，老江就很不好意思的打到地獄去
跟毛主席很愉快的聊了十分鐘後
小柯就說：「打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。」
老江就說：「小錢！能跟主席說話這很值得，不過能不能借我帶回去打？」
小柯就很阿沙力的點頭
老江帶回大陸之後，就連續打了三天三夜
老江把電話送回去的時候，順便把電話費給小柯
結果小柯說：「連同上次總共是一百萬零一十元美金」
老江不解的問：「為什麼上次講十分鐘就一百萬元？
我帶回去講了三天三夜只要十元？」
小柯說：「喔！國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同！」
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都是小華
一位女士申請職業時
老闆問到：妳有幾個小孩？
她回答：十個
老闆問：這麼多啊？那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫「小華」！
老闆問：耶！都叫小華？那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？
她說：那很簡單，我只要叫小華，他們都會過來
老闆問：但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？
她說：那更簡單，我只要連姓一起叫就可以了！
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舊西裝
小劉一早到辦公室上班，穿了一套十多年前公家發的西裝
因為很少穿所以西裝看起來還很新，心裡覺得很高興
這時候打掃的歐巴桑來了，一看到小劉就誇他穿上西裝很好看
過了一會兒，歐巴桑說：「你這套西裝很眼熟，很像在哪看過？」
小劉回答說：「這是以前公家發的制服」
歐巴桑恍然大悟說：「喔∼阮尪就是穿這套西裝入殮的啦！」
頓時小劉臉上佈滿線條....
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坐懷不亂
一名美麗女學生走進年輕男教授的辦工室, 她瞄了瞄四周
迅速把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"求你不要當我....』她靠近他，輕甩秀髮
用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛
『我是說..』她輕聲地說：『我願意做"任何事"....』
他回看著她：『任何事？』
『任何事！』
他的聲音變得柔和：『任何事？ 』
『任何事！』
他輕聲的說：『你願意...................."用功唸書"嗎？』
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便宜沒好貨
一天，一位小姐招了輛計程車便跳了上去！
告訴司機要去的地點，司機載到了目的地時
車子一停，小姐便說了：我沒有錢！要怎麼樣隨便你囉！
司機也不能怎樣，只說了一句：妳走吧∼
看那小姐下車時，問了小姐一句：妳要不要看一下多少錢啊？
小姐：１２０元囉！
司機：嗯！沒錯！便宜沒好貨！
小姐：......
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誰有出息？
小明因為考試不及格，心情沮喪，回家又遭父親責罵...
爸爸罵小明說：考這麼爛！沒出息，柯林頓像你這麼大的時候，成績就很優秀了！
小明不甘心的說：柯林頓在你這個年紀的時候，就已經做總統了！
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西天旅遊團
有位導遊小姐台語說得不好，因工作需要所以努力的學習台語
有一次剛好帶了一團阿公阿媽旅遊團，心想這正是表現的機會
所以就在遊覽車快到目的地時拿起麥克風對著車上的阿公阿媽說道：
（台語）各位公媽（阿公阿媽），咱咧墓地（目的地）己經到了
請你們嘸通忘記各人的牲禮（行李），在這代表本公司向大家ㄅㄞˋㄅㄞˋ（拜
拜）
"公媽"們：..............
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老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後
丈夫發現老婆不見了∼找了半天都找不到...
於是他便走向一個年青貌美的小姊身旁∼
很有禮貌的說："小姐，我的老婆不見了！妳可以幫我忙嗎？"
小姐說："好呀！那怎麼幫？"
那男的說："妳什麼都不用做，每次只要我跟別的女人講話
她就會莫名其妙出現了...."
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交通號誌
台北的是「小民用」：
大官出巡，一路暢通；小民駕駛，每闖必罰。
台中的是「參考用」：
綠燈隨便走，紅燈小心過。
高雄的是「裝飾用」：
紅紅綠綠，閃來閃去，醉意之下，有如霓紅。
台南的是「照明用」：
晚上路癡太迷糊，找個路燈看地圖。
基隆的是「遮雨用」：
出門不帶傘，旁邊沒走廊。
屏東的是「飆車用」：
３..２..１..變綠燈，衝啊！
台東的是「少棒用」：
鏘！打擊出去！被一壘手接殺出局！破了一個綠燈殼
南投的是「撒尿用」：
出遊帶寵物，共佔一號誌。
--（以上純屬虛構）--
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政治笑話
有一天，"李燈灰"帶著他的"無脖熊"出去玩
他們搭船從"臨洋港"出發，到達"好伯村"，在那裡吃中飯
點了一條"送楚魚"和一碗"黃大粥"；覺得不夠鹹，就加了些"蟑酵鹽"
飯後還不忘來一杯甘醇解渴的"馬櫻酒"
吃完後要離開時；一不小心摔了一跤
就扶著"糊字牆"慢慢站起來，可是啊....
"連站"都站不穩了...
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調味料
一個農夫用車載了一堆肥料要去施肥，經過一個療養院的旁邊
被裡頭的一位經神病患看到了
「你弄這一車肥料要做什麼啊？」
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道
「哦．．．」病患露出同情的眼神
「我想你最好進來和我們一起吃，」
「我們這裡都是用梅子粉灑在蕃茄上。」
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高山
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落
一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷
驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友
「約翰，你還活著嗎？」
「還活著！」對講機傳來約翰的回答
「你的手有沒有事？」
「沒事！」
「你的腳有沒有事？」
「沒事！」
「那你有沒有辦法自己爬上來？」
「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
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告示牌
有天某人開車去南投玩
開到一半突然看到前方有個告示牌
上頭寫著「前有斷橋，請勿前進！」
他偏偏不信邪，繼續往前開
開不到一會兒，果然遇到了斷橋
他只好往回走了，沒想到再次開到告示牌時
他發現告示牌後面寫了幾個大字
「熱烈歡迎您的歸來，大笨蛋！」
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共產法治2
大陸貪污、收賄、專制如何嚴重，由民間小調就可以知道
一等公安交警隊，站在街上就收費
二等公安稽查隊，還沒辦事就喝醉
三等公安特警隊，趕走嫖客接著睡
四等公安派出所，誰的老婆都敢扯
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微軟
一架飛往西雅圖的直昇機的導航系統失靈了
剛好那一天霧很大，直昇機駕駛找不到機場降落
於是駕駛把直昇機開靠近一棟大樓
並寫了一張「我在哪裡？」的板子給大樓內的人看
大樓內的人反應也很快，也寫了「你在直昇機裡」給駕駛看
幾分鐘後，駕駛很快就找到機場安全降落了
副駕駛覺得很奇怪，就問駕駛為什麼能一下就找到機場
駕駛回答：那棟大樓一定是微軟公司的！所以我才判斷出機場在哪裡
因為他們給的答案在技術上正確，卻永遠幫不上忙！
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上帝
話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝
上帝准許每個人問一個問題
第一位是美國總統柯林頓先問上帝：
「上帝啊！美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」
上帝回答說：「你得等個五十年，美國人民才會過真正的好日子」
柯林頓就哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....」
第二位是俄羅斯總統葉爾辛問上帝：
「上帝啊！蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ？」
上帝回答說：「你得等個一百年後，俄羅斯人民才會過真正的好日子」
葉爾辛也哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....」
第三位是派兵血洗天安門的江澤民問上帝:
「上帝啊！大陸人民何時才會過真正的好日子？」
此時上帝嚎啕大哭：「嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ...」
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