| 主題 | 時間 | | Joke | 2000/7/9 上午 11:01:51 |
| 內容 | 一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』
會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
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如此醫生
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向
生求助
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用
嘴巴吹泡泡消磨時間了。』
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處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個
處女.......』『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給你一個有金屬
釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進妳裡
面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音？妳就告訴他，那是處女膜破裂
的聲音。』洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『那是什麼聲音？』珠珠做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
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求証
在天體營裡，阿強向美美求愛。
『美美，為什麼每次我說我愛妳時，妳就會低頭看我呢？』阿強不解地問『我只是想確
認一下你講的是不是實話。
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報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的
門，向鄰居的太太說：
『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作
愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次
的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』
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皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
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處女膜的保證書
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情慾焚身便上床，由於沒有帶保險套，
就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎詑異地問：
『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』
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急不得
阿宗與剛認識的女友阿玲在車子後座『辦事』。
『糟了！』阿宗說：『早知道妳是處女的話，我就會多花點時間辦事的。』
『是啊！』阿玲說：『如果你不是急著辦事的話，我就會先把絲襪脫掉的。』
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心肝
有一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：「爸，心有
腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這裡怎麼會有腳呢？」；小明就回答說：
「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說：「媽，肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置
說：「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」，小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到
.
...........心肝寶貝........把腳打開呀............
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近視
一對男女在公園裡面談情。
女:「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」 過了幾分鐘。
女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......」
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吐司麵包
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。一天，發現了某家的麵包店，於
是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現，麵包裏
面有根『毛』，當場就小明就拿著那片麵包要去找老闆理論、、
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到
底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，看著老闆準備麵粉，到
做成麵團，然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢
窩，然後將麵團放在嘎肢窩，就一夾一個麵包，一夾一個
麵包，一夾一個，一夾一個、、、小明當場就衝進去找老闆理論
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然是這樣做、、、
老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒、、、你沒有看過對面的怎麼
做甜甜圈的、、、
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新婚趣事
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什麼？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆妳在幹什麼？』
『我在熱菜呀！』
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妳住德州那？
一天，一PUB中有一牛仔正向一美女搭訕
美女：哇！！好大的帽子喔！！
牛仔：YES！因為我住德州。
並點了一跟雪茄。
美女：哇！！好大的雪茄喔！！
牛仔：YES！因為我住德州。
又叫了一杯啤酒。
美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！！
牛仔：YES！因為我住德州。
此時，牛仔見時機成熟，就單刀直入，
美女亦不反對，就要去翻雲覆雨
牛仔脫了褲子
美女：哇！！好大的一根......(我想大家都明白吧！)
牛仔：YES！因為我住德州。
經過一番........後，
牛仔突然停了下來有點不滿足地說"你住德州哪？？"
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屁聲
甲：如何辨別這個男人是不是同性戀？
乙：這還不簡單，聽屁聲就知道。
甲：怎麼說？？
乙：不是同性戀的屁聲是<ㄅㄨ
同性戀的屁聲是<ㄏㄨ
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顯微鏡
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並記錄下來....正當大家興高采烈地
觀察研究時，一聲尖叫.......啊~~~~~~~~原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：
『下次做完事，記得刷牙漱口！！！ 』
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算不算是有病
弟弟的睪丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，
就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來共有5個」
哥哥說：「阿~~~~！你只有1個呀！」
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不準亂開發
妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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應徵
有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？ 第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直
的。老闆很滿意。第二位說：一個有毛，一個沒毛。老闆想，也對。第三位想，糟了!
原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老闆說：好。第四
位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。最後靈機一動，說到：一個是我自己
用的，另一個是給董事長您~~用的！！ 第四位得到了這份工作。
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還是處女
一個女孩，到了天堂門口，守門員問：妳是處女嗎？
她說：那當然！
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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